Čak Noris

Kada Čak Noris pogleda u nebo, oblaci počnu da se znoje.

Neki to zovu kiša.

Čak Noris ne čita knjige,
on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Koliko je Čak Noris uradio sklekova? 

Sve.

Čak Noris je ispravio krivu Drinu.

Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Dinosaurusi su jednom popreko pogledali Čaka Norisa. 

JEDNOM.

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka već se mrak boji njega.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Kad Čak Noris seče luk, ne plače on nego luk.

Zemlja rotira oko Sunca, a Sunce oko Čaka Norisa.

Kada Čak Noris radi sklekove, on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.

Čak Noris može da deli nulom.

Čak Noris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Jednom su Čak Noris i Supermen obarali ruke za opkladu. 

Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.

Čak Noris je zaradio milijardu na Milioneru.

Čak Noris je uspeo da pokvari teg.

Svi kažu da je ekstra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. 

Čak Noris može da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.

Čak Noris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.

Sva deca nose pidžamu sa likom Supermena....
Supermen nosi pidžamu sa likom Čaka Norisa....

Čak Noris je toliko brz da kada uveče ugasi svetlo, legne u krevet 

i pokrije se pre nego što se u sobi smrači!

Jak, jači, Čak Noris.

Sarme se uvijaju same kada vide Čaka Norisa.

Čak Noris ZNA koja čarapa na koju nogu ide.

Čak Noris zna gde počinje krug.

Smešna strana

Igrali miševi i slonovi fudbal. Sredinom prvog poluvremena,
jedan miš koji je "malko" zakasnio uleti u teren i pita:

Ko igra za mene, ko igra za mene?

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:

"Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"

... i crvenkapa baci!

Razgovaraju dve mačke.

Prva: "Mijau!"

Druga: "Mijau, mijau!"

Prva: "Ne menjaj temu."

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno.
Jedan od onih koji vise pita komšiju:

- Ma, šta je ovome?

- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca:

Tema: Sova

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam. To je krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe još i da bi krava mukala. Ako ne muče onda su joj usta puna. Muška krava je Vo. Vo nije sisar. Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

Smešna strana

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. 

- O, izvini, stvarno te nisam video.

- Ma ništa, to se i meni moglo desiti.

Idu dva puža ulicom i jedan će:

- ’Ajmo u bioskop.

- Važi. Šta se daje sledeće godine?

Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:

- Nije pošteno, vas je dvojica.

Zašto zec ima duge uši, a kratak rep?

Pa, da je obrnuto bio bi veverica. 

Ljubav ne zna za granice... - reče slon i baci se piletu u naručje.

Gde spava miš od 1134 kile?

Gde hoće!

Kako znaš da li je riba muško ili žensko?

Baciš mrvicu hleba u akvarijum, pa ako je pojeo - onda je muško, a ako je pojela - onda je žensko.

Leti orao iznad grada, kad za njim ide vrabac, sav zadihan:

- Orle, orle, orle!!!

- Reci...

- Kako to ti tako fino letiš, skoro ne mašući krilima, a ja moram 50 puta u sekundi mahnuti kako bih leteo?

Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaže:

- Eeeeeeee...

Smešna strana

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: 

- Molim vas, natočite mi gorivo!

Prodavac ga upita: 

- 95 ili 98? 

A on će njemu: 

- Šta, nemate XP ?

Fića ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: 

- Found new hardware. Do you want to install ?

Uhvatili Pericu u pljački banke. Pred izricanje kazne, kaže mu sudija: 

- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu. 

Kaže Mujo sudiji: 

- Dragi sudija, da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!"

- Zašto bele ovce pojedu više trave nego crne?

- Zato što ih ima više!

Uhvatio Perica zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:

- Pusti me, ispuniću ti želju.

Kad će Perica:

- Koju?

Rodio se mali komarac i posle nekoliko dana mama ga pošalje na prvi samostalni let. Kad se vratio, mama ga upita kako je bilo, a on odgovori: 

-Izgleda da je bilo dobro, svi su mi tapšali!

Zabranio lav, kralj životinja, da se sitne životinje igraju sa krupnijim. Ali, meda i zeka su nerazdvojni prijatelji i stalno se igraju. 

Jednog dana dok su se igrali, naiđe lav i zec brzo uskoči medi u džep. Lav priđe medi i pita ga:

-Medo, s kim se igraš ?

-Sam se igram - odgovori meda.

-A šta ti je to u džepu? - pita lav.

Meda se udari po džepu, izvuče spljoštenog zeca i kaže:

-Šta, šta je ? Pa, zekina slika.

Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:

-Pa, što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?!

Smešna strana

Perica vidi Jovicu kako trči gradom i zaustavi ga.

- Kuda si pošao?

- U „Ginisovu knjigu rekorda“.

- Šta ćeš tamo?

- Rešio sam slagalicu. Na njoj piše od tri do sedam godina, a ja je složio za pet meseci.



- Sipaj ribi u akvarijum još malo vode.

- Zašto, kada nije popila ni ovo što ima?



- Zašto uvek kupuješ cipele dva broja manje?

- Nemaš pojma kako se dobro osećam kada ih skinem.



- Kako se zoveš?

- Pantelija sa dva M, kao u Fifi.



- Dečko, treba ti dozvola da bi pecao na ovom jezeru.

- Ne, hvala, odlično mi ide i sa crvima.



- Moj tata je najhrabriji, on i kada veje ide napolje bez kape.

- Nije to ništa, moj kada veje ide i bez kape i bez kose.



Perica i Jovica rešavaju ukrštene reči.

- Južno voće sa tri slova.

- Kupus.
- Ne može.

- A ti probaj manju glavicu.

broj 3, godina I, decembar 2008.

Smešna strana

Tokom ekskurzije, učiteljica se obraća deci:
- Nemojte se toliko naginjati kroz prozor!
- A zašto?
- Ako neko ispadne, opet ćete reći da nije niko!


Nastavnik matematike doneo pregledane pisane radove i kaže:
- Marko, Nikola i Jovan, dobili trojku...
– Ura – povikaše ova trojica u glas.
- Kad se saberu njihove ocene – završi profesor.


- Tata, koliko je duga pasta za zube u tubi ? - pita mali Jovica.
- Nemam pojma. Ko bi to uopšte mogao znati - odgovori tata.
- Ja. Dugačka je dva puta oko stola i još jednom oko fotelje- uzvrati Jovica.


Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, 
a zatim uperi prst u jednog koji je stajao u dnu učionice. 

- Ti dole! Ponovi šta smo učili na prošlom času!
- Uh, pa ne znam!
- Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
- Pa, sinoć sam se kartao sa prijateljima.
- Šta, zgranu se profa. Pa, šta ti radiš ovde?
- Poslali su me iz firme da popravim radijator.


- Moj tata je tako mali da ne može ni svetlo da upali.
- Moj tata je još manji. Ne može ni kvaku da dohvati.
- A moj tata je u bolnici jer je pao s merdevina dok je brao jagode.

broj 2, godina I, novembar 2008.

Smešna strana

- Zašto kokoška sedi na jajima?
- Zato što nema stolicu.

- Koliko je 11 i 30?
- Pola dvanaest!

Čovek se žali pekaru dam u je hleb tvrd i neukusan.
- Ja sam pravio hleb još pre nego što ste se Vi rodili, ljuti se pekar.
- Pa, zašto ga tek sad prodajete?

- Doktore, doktore, moja porodica misli da sam lud.
- Zašto?
- Mnogo volim kobasice.
- Pa to su gluposti, i ja ih volim.
- Zaista? Onda morate doći kod mene da vidite moju kolekciju, imam ih na stotine.

- Zašto čovek drži nož, lopatu i flomastere pored televizora?
- Nož da izoštri sliku, lopatu da čuje vesti iz zemlje, 
a flomastere da bi gledao televiziju u boji.

- Kelner, kelner, u mojoj supi pliva muva?
- Pa šta Vi hoćete, da igra vaterpolo?

broj 1, godina I, oktobar 2008.